В конце сентября решила писать каждый день коротенькое что-то. Пусть это будет эссе, пост или что-то еще, но каждый день. Сегодня почти середина октября и могу сказать, что делаю это часто, но не каждый день. Тем не менее какой-ни какой, но свой писательский марафон.
Итак...
У меня иногда бывают приступы лени(на самом деле достаточно часто). Сегодня это вроде бы называется прокрастинацией- когда ты отвлекаешься на что угодно, только бы не делать важный и нужные вещи. В такие минуты меня засасывает в youtube. Листая все подряд увидела stand-up Паши Воли. Меня удивило, какие правильные вещи он говорит. Да, иногда грубо, иногда пошло, но в общем и целом все очень правильно. Видно, что человек с головой дружит и недостатка в воспитании нет. Это не может не радовать.
Мне всегда казалось, что люди из телевизора в той или иной мере странноватые, как-будто у них внутри где-то развинтился винтик, который надо закрутить и понаблюдать, может на самом деле, они и не такие чудики.
Вообще телевидение ассоциируется с чем-то дешевым, аляпистым, низко культурным. Казалось, что оттуда несется какой-то поток отсутствия культуры, ценностей цивилизованного человека и вообще одна сплошная грязь. Может поэтому я плохо отношусь к ТВ в любой стране.
Возвращаюсь к Воле(Паше). Во всем том, что мне особенно понравилось, отметила для себя два момента:
( Читать дальше...Свернуть )Сегодня увидела в фейсбуке видео о том, как президент Ю.Кореи посмертно награждал погибших во время войны между севером и югом. Вот это видео:
Через 68 лет прах тех, кто воевал за свою страну был возвращен на родину.
Я много раз видела, как в России чтят память и президент страны тоже в этом участвует. Убеждена, что и подобная церемония награждения посмертно также есть и в России.
Но что я хочу сказать: это все не то. Разве достоит человек и его семья заслужили это все? Кому эта красота нужна?
На корейской ленточке на здании написано, что «именем страны мы вас никогда не забудем». Красиво певец исполнял спокойную песню, красиво в белых перчатках президент Мун расставлял медали, красиво все было устроено. Но эти люди мертвы. Это значит, что много детей остались без отцов, и много жен стали вдовами. Это же океан тоски, безысходности, горя и слез! Кому это все надо?
Этих людей называют героями. Вообще мне кажется, герой должно стать очень грустным и немного отрицательным понятием. Мне кажется, мужчина тогда герой, когда счастливы его близкие, его дети, его семья. Когда он прожил долгую жизнь, воспитал хороших людей из своих детей, принес много благ обществу- вот это герой! Например, мой дед- герой. Правда,он не пошел на войну не по своей вине- его туда не взяли, но я этому только рада, мы все в нашей семье этому рады. Потому, что у нас был любящий, заботливый дед, благодаря которому мы все стали теми, кем стали- счастливыми и полноценными людьми.
( Читать дальше...Свернуть )Нет ничего сложнее, чем быть собой. Во всех этих статьях умников, что я читала в соцсетях все очень просто- будь собой, такая какая ты есть и будет тебе счастье.
Ну во-1, я и правда счастливый человек, просто счастливый. Внутри себя я ощущаю себя так. Нет, конечно, без бурь-потерь никак, и они редко колеблют мою счастье, то есть никак оно не зависит от обстоятельств.
Во-2, все таки счастье не состоит из одной составляющей, их как минимум комплекс.
А в-3, это не так просто быть собой. Если я буду собой, то я как минимум буду обижать окружающих меня людей. Мне не всегда хочется навещать маму или звонить бабушке, мне не всегда хочется мыть посуду вовремя, поэтому пока я живу одна, она может копиться в раковине, к счастью максимум- день. Я такая как есть- это преследовать прежде всего свои собственные идеи, интересы.
( Читать дальше...Свернуть )Тут настало такое время, когда мой любимый мужчина перебрался ко мне на месяц. У него была операция на ахил, а живет он в другом городе. Так чего брать гостиницу, если у него здесь есть я?
Моя квартира- это студия из 24кв.м. И я совсем не была против, тем более, что у меня был страшный пристрашный проект, когда я уходила из дома в 6 утра, а приходила домой в самом лучшем случае в 22:30.
Не было ни обид, ни укора, что я так поздно прихожу домой.
Проект закончился и я окунулась в быт. Ёлки-палки, как же сложно с кем-то делить пространство. Даже если это любимый мужчина. Было ощущение, что надо мной висит что-то тяжелое и от этого никуда не деться.
Мне не было сложно готовить еду, я делала это с удовольствием, но просто еще кто-то кроме меня был в доме.
Я попыталась разобраться, что мне мешает, что меня раздражает и почему мне так сложно.
- Я люблю, когда абсолютная тишина. В тишине я могу убираться, читать книги, пялиться в смартфон, ничего не делать- словом, могу всё в тишине. И вот я люблю. Мужчина же любит, чтоб во всем было музыкальное сопровождение. А с учетом того, что наши музыкальные предпочтения сильно отличаются- я люблю струнную музыку без слов, а он- чтото типа Ghost, когда все орут, стучат по ударным и вообще непонятно, это музыка или группа людей сошла с ума- я прям сама чуть не свихнулась.
- Я люблю засыпать в абсолютной тишине и темноте. В таких условиях я могу заснуть за секунд 20. Мужчина же не может заснуть, когда просто тихо, ему надо чтоб под ухом что-то жужжало. В таких условиях я могу часами ворочаться.
- Я люблю очень простую еду, могу просто есть гречку с молоком или без. Мужчина любит, чтоб было прям изысканно. Он даже готов готовить. Я не против готовки, я против этой суеты и вообще звука посуды и запахов полуготовой еды.
- Я люблю помолчать и не люблю разговаривать, когда не хочу этого делать. Но тут приходится- невозможно же не отвечать на вопросы и просьбы "посмотреть только этот отрывок из фильма".
- Мы каким-то странным образом хотим в туалет одновременно, хотя есть можем в разное время.
- Я мерзляк и когда на улице до +25 мне нормально просто открыть окно. Мужчина же очень горячий(во всех смыслах ^^), ему нужен включенный кондиционер, я, конечно, мерзну.
- Я не могу делать свои масочки, потому, что не люблю, когда на меня в таком виде смотрят. Не могу делать свой TRX по той же причине.
Я подумала о том, что возможно, у нас очень мало места и все время приходится быть на виду, а это сложно, особенно таким интровертам как я.
В общем, надо как-то либо меняться, либо что-то придумать...
После мега провального 2016 года 2017 год- просто плюшевый мишка, сладкий ватрушек и радость моя.
Он прошёл очень спокойно.
- Я открыла небольшое агенство, в котором нас 1-2 человека, но, конечно, я заведую там одна. Дело приносит не так много финансов, как бы мне этого хотелось, но всё еще впереди.
- Я немного начинаю понимать, на какую мастерскую программу мне идти.
- Я смирилась с тем, что живу в Азии, но не могу смириться с яркими огнями, громкими звуками и разницей в культуре. Но так или иначе считаю, что совсем неплохо, что я перестала рваться обратно в РФ, ибо чем быстрее слюбится, тем быстрее придет движение дальше. Точнее я начну двигаться дальше, и еще плакать буду уезжая отсюда.
- Я научилась гонять на серфе и сноуборде. Я пробежала марафон на острове Чеджу. Я по прежнему люблю бегать.
- Я нашла одного хорошего друга, точнее подругу и считаю это тоже достижением, потому что я сноб и мизантроп.
- Я нашла себе тихое, теплое, светлое гнездышко. Я работаю из дома. Я могу прилечь, когда неважно себя чувствую и могу работать до 3х ночи, когда этого требует работа. Еще я могу ложиться вовремя и зажигать новогодние огоньки. Могу сидеть в тишине или под виолончель, как сейчас. Могу смотреть кино, когда захочу и выбирать себе туфли на каблуке до полуночи.
-Мне кажется, я всётаки научилась ладить с собой, уговаривать себя, понимать и мне кажется, я люблю себя больше чем в прошлом году.
- Я начала учить финский язык
-Я не научилась играть в шахматы
-Я не занялась зубами
- Я не написала ни одной статьи на английском(да и на русском тоже)
- Я не купила гитару и не наслаждаюсь до сих пор своей программой по гос.программе 1998г.
В этом наступившем году
- я собираюсь съездить в Японию (я даже доки уже сдала в посольство)
- я собираюсь встретиться как минимум с двуми приятными Алёнками
- осенью я собираюсь снова поехать в Хельсинки и Саариярви
- я собираюсь пробежать 2 марафона, один в Нагое,а второй в Ювяскюля
и также как и в прошлом году я собираюсь судить обо всем на основании дел и реальных фактов. О себе- в первую очередь.
Прошлый год был хорошим, этот будет однозначно лучше. Кокон превратился в бабочку.
Недавно я обратилась в одну группу в фб с профессиональным вопросом. Так как сфера моего интереса была технической, я обратилась к мужчинам. Ну правда- женщины очень немногие(таких ПОЧТИ нет) и не очень хорошо разбираются в схемах, аббревиатурах всяких танкеров, воздушных резервуаров и тд.
Выглядело это вот так:
Надо отметить, что в комментах первыми ответами, предположениями, и вообще намерениями разобраться были женщины. Затем пошли мужчины. Сначала всё было хорошо, пока не навала группа специальных женщин- фу-кающих женщин. Не знаю, может быть им с детства говорили о том, что если они будут фу-кать, то станут красивее и умнее или вообще такая опция как-то вшита у них в мозгу со времен....когда там у зародыша мозг начинает развиваться?...
....Меня обвинили в сексизме.Мне написали, что они(женщины) "знают, но не будут мне отвечать на мой пост, потому, что я отметила там мужчин в скобках, ЭТО- СЕКСИМЗМ, и вообще я- фу...", другая написала мне, что заблокирует у себя, чтоб "никогда-никогда меня не видеть и чтоб посты мои не видеть" и что коза моя дура, а она такая вся за равноправие. Щет...что за рак происходит в головах этих людей? Еще одна пыталась меня как-то задеть, язвила, я сообщила ей, что она дура и что она мне надоела и блокнула ее. Она додумалась найти меня в инстаграме и прочитать эмоциональную проповедь о том, что она не дура, а переводчик иностранного языка с 18-летним стажем. Дальше я не стала читать и блокнула ее и там.
На какой-то момент под воздействием этого давления я стала сомневаться в том, что ясно понимаю значение слова "сексизм". Я гугльнула и убедилась, что понимаю всё верно. Тогда в голове возник вопрос: почему все орут? Чем я всех обидела/расстроила/разозлила(нужное подчернуть)? Ведь это ясно, как день: мне нужно разобраться с гвоздями- я обращаюсь к другу, мне нужна помощь в выборе кистей для румян- я иду к кому?...правильно, не к другу, а к тому, кто в этом разбирается- к женщине, к подруге. А сексизм- это когда "ты женщина! твоё место на кухне! тебе нельзя бегать марафоны и быть генеральным директором ОАО".
Но в головах глупых женщин(а потом, как выяснилось, и глупых мужчин) одно- указан пол?- это сексизм.
После этого пошлость в виде тупости, язвительности и недолёкости полилась таким ведром дерьма, что я решила удалить свой пост, тем более, что ответ на свой вопрос я получила.
Кстати, про вопрос: те, кто ни фига не разбирался в этой теме громче всех вопил о сексизме. Это жесть!
После я пообщалась с виду вродь как с более или менее адекватным членом группы- админом. Она сообщила, что "это такая больная тема, бабы женщины только-только начали заниматься тем, чем им хочется"(мы что,в 1960году?!) и тут я такая пришла и как начала сексистничать. Но ребята, хотелось мне сказать, как на счет здравого смысла? Почему-бы не прочитать заново пост и не понять, чтО я имела в виду? Почему бы не перестать бестолковым людям есть в свою голову, а использовать ее по назначению- думать? Почему никто не хочется думать, а хочет жить шаблонами? Я понимаю,это проще, но это же в корне неверно. Человек как бы обманывает сам себя своим нежеланием думать. Для меня это так
Мне кажется, это прям бич нашего времени- узнать новое определение(но не разобраться в нём), обязательно его найти меж строк и оскорбиться. Да и вообще нынче оскорбляться так модно- вон сколько верующих с чувствами оскорбленными. По-моему им так хорошо быть оскорбленными.
Закончилась вся тирада неутешительным образом. Пока я общалась с админом, в моей ленте появилось объявление об удаленой работе. Вот оно:
Я спросила: "а это тоже сексизм"?. Мне ответили "да".
Какие-то очевидные простые вещи на столько искажены сегодня, что мне страшно жить в таком мире. Ведь ни для кого не будет секретом, что про мотоциклы мужик напишет в тыщу раз лучше любой тётки. Я не знаю ничего о проекте Моторрика, но мне понятно, почему они указали "желательно мужчину" и это ни сколько меня не оскорбило.
Вообще слово "безумие" немного пугает меня, но как же сильно пугает массовое его проявление...
Начался новый год.
Я заболела в самый первый день 2018г и до сих пор не чувствую вкуса еды, у меня сильно заложен нос, но уже нет ломоты в теле, температуры, головной боли и желания не жить. Считаю, что мой организм- молодец, справился без антибиотиков с вирусом гриппа. За это ему полагается премия- массаж и сауна. Но это потом.
В общем, да,год начался невесело, но внутри меня животрепещет надежда. Она не просто не умерла, она сильная, она дышит и шепчет, что типа, смотри еще один новый год, у тебя столько возможностей, сколько времени, всё будет хорошо и ты отсюда выберешься. Но стоп! как это "выберешься"? Разве я не приняла уже решения наслаждаться тем местом, где я нахожусь сейчас,не решила не жить будущим, а жить настоящим. Да, но я каждый раз об этом забываю. Делать всё так, как будто есть только сегодняшний день, другого дня нет. А тут еще эта болезнь, как будто обнулила все прежние настройки.
На этот год у меня нет планов и так всегда. Так будет всегда. Зачем ставить планы, если ты не знаешь, доживешь ли до конца года? Не лучше ли наслаждаться тем, что есть сейчас? Тем, чем ты занимаешься сейчас... делать хорошо то, что делаешь сейчас и ничего не ждать. Просто счастливо жить! В общем я так решила.
Прошлый год прошел хорошо. Мне кажется, я прожила его очень осознанно. Я понимала, зачем и почему со мной происходит то или иное событие. Хотя их даже немного было. Мне нравится, когда вокруг всё спокойно, без истерики и под моим чутким контролем, а если вне него, то это тоже по моему хотению. Не люблю никаких резких сюрпризов, даже позитивных.
Я открыла свое маленькое микро агенство для консультирования и оказания услуг малому и среднему бизнесу, я нашла себе уютную квартиру, у меня появился один хороший друг, точнее подруга, я научилась кататься на сноуборде и сёрфе, была один раз за границей. Мне очень понравился 2017. И пусть он ушёл, я надеюсь, что 2018 будет не хуже предшественника.
Но в любом случае, я уважаю жизнь, пусть происходит всё то, что меня сделает лучше, сильнее, красивее. Ура!
В детстве мне совсем не понравилась опера, с тех пор, я равнодушна ко всем этим могучим голосам. Но дело в том, что Хворостовский поет не только оперу. За это мне он нравится еще больше...
Я читала когда-то давно, что у него рак мозга, но в то время он был на таком позитиве, что я просто подумала, что уж этот точно подлечится и всё будет хорошо. А вот нет...
Я посмотрела кучу его интервью, переслушала много чего в его исполнении- он прекрасен. Прекрасно в нем отношение к музыке, к людям, к жизни, к карьере, к родителями, ну просто ко всему. Что касается его творчества, то его мнение, что "голос- лишь инструмент, и если к исполнению не применить сердце, не открыть душу, то всё не имеет смысла" фантастически правильно. Я думаю, именно поэтому Хворостовский добился такой высоты.
Мне безумно приятно и весело было узнать, что он делает всё абсолютно наоборот- все кутают свои горлышки в шарфики, не занимаются спортом, носят брюшки, потому, что нельзя качать пресс, а он наоборот считает, что у артиста должен быть прекрасен не только голос, но и выглядеть он должен хорошо. Хворостовский потрясно выглядит! Такой подход разве не говорит о том, что человек живёт тем, что делает? Не является доказательством незаурядной его личности? Для меня такой мужчина- сильный мужчина.
Его типаж всегда молодого мужчины слишком завораживающий, его улыбка очень обаятельна, а от голоса вообще можно сойти с ума. Мне очень жаль, что этого человека больше нет на земле и под этим небом. Но, наверное, он уже сделал всё в своей жизни и как было сказано, "в мире и покое" ушел. Главное- ушёл любимым, в объятиях родных людей. Только им, наверное, сейчас безумно горько.
Вот ужасно грустная песня в исполнении Дмитрия Хворостовского, она как-будто о нём. Он навсегда молод и прекрасен.
В общем, 5 лет я жила в Новосибирске и работала в корейской компании Орион, которая производит чокопайки. И кем я только там ни работала. В общем то неважно, просто было очень долго. Основной моей фишкой было то, что я говорю по-корейски.
ПРошли годы.. Прошло очень много лет. Я давно закончила ВУЗ, я поработала во многих разных компаниями и поездила по многим странам. Я даже закончила курс преподавания русского языка,как иностранного. И вот чудеса- заключила в прошлую пятницу контракт на преподавание русского языка для сотрудников компании Орион. Бггг...
Денег платят немного,но мне интересней преподавать именно тем людям, с которыми я уже вроде как работала...
Шарик тесный, может быть даже уютный...Завтра посмотрю- первое занятие в 12:10.
Я пытаюсь понять, что вообще сейчас происходит.
А происходить ни мало ни много что-то важное- изменения.
Я просто устала бороться с течением, которое в моей жизни есть. Так происходит всегда, меня очень заносит туда, куда бы я ужасно не хотела.Так было с РФ, так было с Москвой, так стало с Кореей. Я очень сильно в молодости хотела в Китай и у меня не получилось. Ужасно не получалось,я сильно хотела, но в результате все обстоятельства встали против меня и я оказалась в Новосибирске.
Сейчас я живу в Сеуле и тоже ужасно этого не хотела. Так продолжалось около года. Но я уже постарела и даже поумнела. Между прочим говоря,не у всех получается соедить эти действия в форму последовательности, поэтому я даже собой горжусь. Моё то самое "поумнела" заключается в том, что я оставила борьбу. Дело в том,что я отчетливо помню, как мне было грустно уезжать и Новосибирска, хотя я понимала, что в Москве мне будет лучше. Я помню, как отчетливо грустно мне было внутри, потому, что я внутри знала, что я уже не вернусь, не смотря на то. что и вещи я оставила у друзей, и всем сказала, что вернусь скоро. Есть подозрение, что может уезжать из Сеула тоже будет очень грустно.
...в общем,я решила уже ососноваться здесь окончательно. Я зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель,сделала себе медицинскую страховку, ищу квартиру и даже выбрала себе офис, который возможно буду арендовать. Не знаю, сколько буду тут жить,знаю только, что хочу стабильности. При всем этом я чувствую себя необычно. Какое-то странное ощущение, как будто раньше такого всего не было, были только попытки стать взрослой, а сейчас я по-настоящему стану очень самостоятельной, ответственной и даже буду знать, как мне дальше жить.Такое вообще реально?
