С одной стороны ненавижу любой новый этап в жизни. С другой стороны я понимаю, что это некое развитие, движение вперед. Однако, как же сложно начинать все сначала. Эти переезды, перебор вещей, постоянно надо избавляться от «лишнего», которое может и не нужно прямо сейчас, но несет в себе какую-то душевную ценность для меня. Ок, избавились от старого, вот оно новое, но это новое надо обжить и купить заново многое. Начать быт и снова создать свою рутину- дорогого стоит. Устала.
Как правило, переезжаю не просто в другой дом, а в другой дом другого континента. Значит, что нужно на новом месте, кроме катрюль- посудомоек?...правильно, друзья. Где их взять? Точнее, где взять хороших новых друзей. К тому же переезжаю в другую страну в другую культуру. А значит, как самой стать хорошим другом новым друзьям?
Это ощущение неопределенности очень сильно раздражает, выбивает из сил и приносит головную боль.
Работа. Надо определиться, чем заниматься на новом месте, пока ищешь новых друзей. Так чем заниматься?...чтоб было интересно, приносило доход и было перспективным на будущее. Фиг его знает! И это я еще про джетлег не вспомнила и не говорю о нем.
С другой стороны, пора бы привыкнуть- невозможно же в моем положении жить на одном месте всегда. Тогда где взять смекалку, силушку и позитив?
Хэлп ми плиз! Ай нид ит!
Ок, вполне возможно, что я хреновый друг. Вообще-то я так не считаю, но ладно, не суть...
Я отказываюсь общаться с человеком близко, если в его жизни ничего не меняется. Имею в виду, что самому человеку не нравится и он хотел бы изменений. А еще я вполне принимаю нытье другого человека. Я сама нытик и мне порой надо поныть, хоть я и понимаю, что нелегко слушать мое нытье. И мне нелегко слушать чужое нытье, но если мы друзья, то я вполне могу выслушать и не перебивать. Единственное правило, которое распространяется на всех и на меня в том числе- это ныть нужно не долго, не всю жизнь и не все то время, что мы проводим вместе. Я рассматриваю нытье подруге/другу как облегчение души, а потом все- потом надо работать и прилагать усилия, чтоб ситуацию изменить. Если ситуация не меняется, это значит, что либо ты плохо над ситуацией работаешь, либо надо перестать ныть, ибо смысла ныть, а другом- выслушивать просто нет.
( Читать дальше...Свернуть )Пару лет назад так вышло, что я спасла человеку жизнь.
Надо сразу сказать, что я ни внутри, ни снаружи ни разу не супермэн и даже не супервумен.
У нас с Москвой 6 часов разницы, то есть, когда я встаю полазить в ФБ часиков 10 утра, в Москве 4 утра- время самого сладкого сна.
Знакомый мальчик запостил "я не вижу больше никакого выхода, кроме как уйти из этой жизни". Я где-то слышала, что самоубийцы никогда не офишируют своих намерений, они просто действуют. Но меня насторожило, что он написал это в 4 утра, когда все московское глубоко спало.
Я отреагировала через 2 минуты после того, как пост был опубликован. Честно говоря, мне было страшно- я не знала, что написать, но что-то надо было написать и я боялась, что он не послушает никаких моих слов и что-нибудь сделает.
С этим мальчиков я сталкивалась буквально пару раз на совместных пробежках по городу. Может быть пару раз поздоровались и все. Так уж было заведено- добавляться в друзья даже если вы не друзья, и это было хорошо заведено, правильно.
Я спросила, что это значит его пост, а он ответил, что это значит, что он устал, хочется сдаться, но не может решиться. Мне показалось, что это дело времени. У человека огромные проблемы в семье, ему не могут помочь друзья, его перестало что либо интересовать, но что самое страшное, он до отвращения не хочет ни с кем общаться, видеться и вообще, как либо коммуникатировать. Я помню, что чувствовала безысходность, не знала, что говорить, мысленно молилась и пыталась поставить себя на его место, чтоб понять,что говорить и говорить так, чтоб зацепить. Мальчик писал "людей и так слишком много, не все должды быть счастливы и успешны. если мне не судьба, то и ладно."
Наша длиннющая переписка закончилась тем, что я посоветовала действовать очень маленькими шагами. То есть, если его поприжимало до того состояния в течении некольких лет, то вылечиться за один день не получится. И он согласился.
Конечно, благодаря этому мы сейчас неплохо общаемся- да, история закончилась хорошо. Человеку просто нужен был человек, который бы его услышал и все. Все же в жизни может разрешиться благодаря тебе, пока ты жив.
Сегодня в инстаграме прочитала крик души девочки, которая тоже загнална и устала от всего. Меня не удивляет, что люди испытывают слабости и ненужность, тревогу и страх кому-то чем-то помешать. Но меня удивляет, что у человека пятьсотмильон друзей, а он одинок до костей и невозможности. В общем-то и раньше я слышала, что самое ужасное одиночество -среди людей,но это не перестает меня удивлять, возмущать.
У человека обязательно должен быть такой человек, к которому можно просто позвонить. А если человеку плохо, то это заранее должно быть известно как минимум одному из твоих нескольких тысяч друзей. Я горжусь тем, что у меня есть один такой ))...
Я очень надеюсь, что она позвонит по тому номеру, который я ей в личке оставила. Ибо негоже простому человеку быть без близкого.
На прошлой неделе закончился последний сезон "Игры Престолов".
Как уже известно даже тем, кому нафиг не сдался этот сериал, закончился он так себе. И это мягко говоря.
Народ негодует, что финал глупый, всех слили, все испортили и вообще фанаты не такой ожидали финал. На трон сел не тот, кого предполагали.
Что я обо всем этом думаю...
Ну во-1, я сначала не могла понять, почему люди возьмущаются- сериал не может закончится так, как им бы этого хотелось. Иногда бывает так, что он заканчивается так, как сценаристы решили. Сценаристы- создатели, а значит, могут придумать такое окончание, которое им заблагорассудится.
Во-2, я никак не могла понять, почему меня коробит факт, что люди почти восстали против создателей. Это все имело такой привкус, что где-то я уже видела и хорошо оно не закончилось. Люди начали подписывать петицию какую-то, типа, финал несуразный, переснимите. Людям, реально заняться нечем. Почему бы не пойти работать?...еще одно подтверждение, что фанатизм- это грустно и глупо, он застилает глаза людей какой-то пленкой и они теряю связь с рассудком. При чем, я нигде не видела открытый сбор средств на новые съемки ))...
Нет, по большому то счету, люди могут выражать свое недовольство сколько им влезет и быть недовольными, и требовать переснять концовку. Я вообще не против. Просто это достигает полнейшего безумия.
Почему сериал должен закончится так, как хотят фанаты? Почему у сценаристов нет права закончить сериал так, как они его видят? Почему фанаты не предполагают, что у сценаристов финал один, а у Джона Мартина может быть другой? И это же нормально . Даже у самих фанатов концовка ИП другая. И они даже могут снять фильм про это, но никто же этого не делает. Почему?
Точно также у людей претензии к другому Создателю. Когда разговариваешь с людьми о Боге, можно часто услышать от людей что-то типа "если Бог есть, то почему Он сотворил злых людей/водку/войны/зло/грех/детский рак нужное выбрать ?" или типа "если Бог такой всемогущий, то пусть он сделает так....или вот так...или эдак..,". В общем, вопросов и претензий у людей полно, но никто не хочет искать ответов. Хоть один обратился с вопросом искренне и остался без ответов? ...уверена, что нет. У Бога есть такое всецело Его право создавать людей, давать жизнь, забирать жизнь, строить жизнь по своему сценарию, по своему усмотрению. И никто в этом мире Ему не указ. И никому Он не должен давать пояснения, но,блин, Он дает. Бог, более того, сказал "кто сядет на трон". Это даже честнее, чем мы два года ждали концовку ИП. Весь сценарий своей жизни можно узнать из Библии. Чудеснее то, что свою жизнь и судьбу можно изменить. Я хочу сказать, что у человека есть возможность изменить то, что ему не нравится.
Нет, по большому счету люди могут быть недовольными работой Бога- создание мира, человека и тд. Но ничего не изменится, сколько бы люди не предъявляли претензий. То же самое и с Игрой Престолов- ничего не изменится: Бран- король, блонду убил бастард )))))))
Люди ведут себя одинаково стремно, что с Богом, что в отношении Игры Престолов. (что GoT, что GoD- реакция людей в отношении обоих одинаковая:)) ) Я в свою очередь считаю, этот сериал произведением искусства, а отношение людей- быдлячим. Потому, что так беспардонно вести себя может только быдло, не зная, что такое благодарность, не умея принимать факты и не желая наслаждаться тем, что есть. Желание лучшего свойственно здоровому нормальному человеку, проявлять безосновательно недовольство и требовать изменить так, как человек хочет- признак инфантильности в лучшем случае, в худшем признак быдла.
Я также считаю, что есть вероятность, что финал снимут еще раз. И не потому, что того требуют некоторые люди, а потому, что во-1, это будет Мартинкая концовка, а во-2, маркетинг- бизнес и тд.
В Южной Корее была подобная история: всеми людимая драма закончилась не так, как хотели люди. Концовку в результате пересняли так, как того требовали фанаты. Последние в результате остались довольны, как и первые, ибо бобла срубили немерено. Я полагаю, что с Игрой Престолов будет примерно то же самое. Посмотрим....
В моей квартире сейчас полнейший бардак. Всю прошлую неделю я носилась как совраска, спала по 6 часов, не убиралась дома. На кухне мыла посуду, но там все равно ужас-ужас. И вот, вчера вечером, когда неделя закончилась, я решила, что надо уже убраться, таки уже погладить огромную кучу постиранной одежды, помыть шкафы на кухне, пол в ванной и тд. Часть убрать я успела, но много частей осталось еще нетронутыми.
Открыла ЖЖ, чтоб что-то сюда написать, пока коротаю время в кофейне перед встречей с мамой. Что хотела написать уже не помню, начала читать какой-то добрый пост, потом коментарии к нему и пришла в ужас. Из некоторых льется столько какашек- это все люди вываливают в сети. И это же все из сердцец и мозга- прямо оттуда, откуда же и жизнь. А потом поняла, люди тоже грязняться, как квартиры. Наверное, также как и квартир не бывает плохих людей. Они только все немного загрязнились(я в их числе). Мы все иногда пачкаемся, загрязняемся, захламляемся. Иногда немного, иногда сильно.
И есть необходимость время от времени приводить себя в порядок. Невозможно жить в доме и не нарушать там идеальную чистоту. Если в доме кто-то живет, то там всегда будет что-то грязниться: вещи будут класться не на свое место, пыль будет скапливать и крошки будут падать на пол в любом случае. Как говорится, "чисто не там, где не сорят, а там, где вовремя убирают".
На самом деле, с людьми то же самое. Нет плохих людей, нет злых людей, внутри человека всегда то чисто, то грязно, люди то хорошие, то плохие, то злые, то добрые. Надо только вовремя там прибираться. Если изо рта человека вываливается грязь и вонь, то внутри человек просто давно не очищался. И я не уверена, что многие знают, что внутри надо прибираться. Но я уверена, что люди чувствуют себя плохо или как минимум неуютно, когда внутри них грязно. Но всегда же легче обвинить других и ситуации вокруг, чем заглянуть в себя.
Я очень согласна с тем, как написано в Библии, что "ничто входящее в человека извне не может осквернить его, но что исходит из него, то оскверняет человека". Человек только сам решает, надо убираться внутри него или бардак и так сойдет.
Читаю Евангелие про женщину, которая дотронулась до Иисуса и Он почувствовал, как сила вышла из Него. Если бы я была там, то, уверена, я бы увидела и тех, кого слова Иисуса о том, что вообще меня коснулся, раздражали бы. Я бы увидела тех, кто вообще не понимает, почему Он это спрашивает. Я бы увидела тех, кто искал бы ответа на его вопрос. И вообще я бы увидела огромное количество людей, чья реакция на такое отношение Иисуса была бы самой разной. Но Библия описывать только 2 вида людей:
1. это ученики(которые "сказали Ему: "Ты видишь, что народ теснит Тебя, и говоришь: кто прокоснулся ко Мне?".
2. женщина, которая в общем-то коснулась его ("Женщина в страхе и трепете....подошла, пала пред Ним и сказала Ему всю истину..,"
Так вот, к чему я веду: к тому, что есть вещи, которые мы не знаем и не видим, не чувствуем и даже не подозреваем о том, что какой-то другой смысл может быть здесь заложен. Почему так? Мне то кажется, что я всегда права. У меня есть глаза и уши, а значит я слышу и вижу. А это не всегда так. Ученики сказали то, что сказали, потому, что не знали весь смысл происходящего- духовное всегда скрыто от человеческого. Правду знали только двое- Иисус и женщина. Однако, как легко судить по тому, что вижу конкретно я! Кажется, что и это видят другие, значит, наши мнения должны совпать. Но мнения не совпадают, потому, что мое знание ограничевается моим взглядом и содержанием.
...история заканчивается на том, что Иисус в общем-то непротив, просто Он удивился силе веры, с которой женщина коснулась Его одежды(даже не Его самого!), потому, что мало людей с сильной верой. Женщина ушла исцеленной.
Что хочу сказать:
Есть вещи, которые мы не видим и не понимаем в жизненных ситуациях. Да вообще кажется, что уж в своей то жизни и с моими воззрениями точно разберусь самостоятельно. Ан-нет, не всегда я права. И вероятней всего, правильно я делаю, что оставляю как-бы место для отступа- вдруг я могу быть не права или могу чего-то не знать.
У Бога уж точно мозги по другому работают, в этом я не сомневаюсь. И планы у Него другие на меня и эту землю, и взгляды на все происходящее у него другое, сильно отличается от человеческого. Помня это все, я делаю скидочку на то, что выглядит как смертный грех в моих глазах.
Конечно, когда сталкиваешься с этим в жизни и испытываешь боль и разочарование, то кажется, что никто в мире не способен понять твою боль, вообще понять, что ты чувствуешь. При чем неважно впервые ты с предательством сталкиваешься или ты уже опытный опрокинутый.
Я напрягаю память и стараюсь вспомнить самое мерзкое предательство своей жизни. Но кроме маминого развода и одного случая в школе ничего не могу вспомнить. Про развод более или менее понятно- мамин второй муж изменил с другой женщиной, то есть предал маму. Мама его не простила, они развелись, но мама очень страдала. Я это видела и испытывала отвращение, обиду и боль за маму. Бросили не меня, но я помню, какое это холодное, мерзкое и липучее чувство. И второй случай: нам где- то лет по 13(это 6 или 7 класс), мы сидим на уроке по химии. Самое ужасное в школе- это когда ученики не уважают учителя. Не боятся, не ненавидят, а именно не уважают. Вот мы не уважали химичку. Она что-то рассказывает, медленно ходит между рядами. Нам всем неинтересно, хочется веселья, а не вот этого всего, стоит небольшой гул, но это нормально для урока химии. Когда химичка в узкой юбке- карандаш оказывается возле нашей парты я не могу сдержаться и не сделать вид, как будто пытаюсь уколоть обтянутую попу химички ручкой. В этот самый момент подруга, которая сидела за одной партой со мной толкает меня и я утыкаюсь в попу химички ручкой. По-настоящему!!!
Я почувствовала сразу целый букет ощущений- испуг, недоумение(зачем она это сделала?), обиду, злость, адреналин не на шутку подскочил. ... не буду рассказывать, что дальше. Но с этой подругой я разорвала всякие отношения и не общаюсь до сих пор. Кто-то скажет, что это глупо, что это было баловство, мы были детьми, но я тогда своим детским умом поняла, что меня предали. И простить я этого не могу.
Прошло много лет.
Я наконец-то встретила мужчину своей мечты. Мы собирались пожениться. В один прекрасный день прямо перед Новым Годом он решил меня бросить. То есть вчера еще он меня любил, утром мы еще прикалывались и посылали друг другу смайлики в мессенджере, а после обеда он решил со мной порвать. Ну на тот момент я, конечно, еще не думала о предательстве, оно просто сильно ранило мое сердце, но в голове были вопросы практического характера- куда ехать, где спать, как уехать домой, ведь до обратного самолета полмесяца, как передвигаться по городу(я была в Америке в это время), как расчитать свой бюджет и тд.
Я провела удивительный Новый Год с семьей подруги и вернулась домой. Прошло 3 месяца. Мой любимый написал, что сильно раскаивается в том, что сделал. Что просит у меня прощения, понимания, что он был мучим чувством вины, потому что ничего не может мне дать, что я ему сильно нужна, что он мучается и жить вообще хреново.
Сначала я сказала, что это уже не мои проблемы. Но потом проявила решительность и заявила, что я его прощаю. Я и правда, к какому то моменту перестала держать на него зло, нашла в себе силы сосредоточиться на своей жизни и вообще успокоилась. Вот как раз в этот момент он снова и появился в моей жизни.
Мне подумалось, что вся эта его деятельность снова продукт его чувства вины, поэтому я сказала, что прощаю. Что теперь через несколько дней ему весьма полегчает.
И вот я думаю про прощение. Как это вообще работает? Вот Бог. Он прощает людям их ошибки, грехи. А потом относится к ним как и раньше. Когда он прощает промахи, не относящиеся прямо к личности Бога- это один момент, но когда это касается непосредственно личности, то это же совсем другое. Ну например, человек спер в магазине бутылку вина. Чем не грех? Воровать нельзя, это плохо. Простил Боженька? Простил. Но бывает, когда человек показывает спину Богу или отрекается от Него, или стыдится. Это же совсем другое.
Вот также, к примеру, мой мужчина бы меня обманул- сказал, что в этом пироге нет мяса, а оно там было. (глупый пример, но тем не менее). Обманывать плохо? Плохо. Меня обманывать- еще хуже. Прощу ли я его? конечно, прощу. А здесь вопрос другой- он меня просил. Сказал, что будет меня беречь, заботиться и любить, а тут так легко отказался. На мой взгляд легко, хотя он утверждает, что это было нелегко. Как ему после этого доверять? Как доверять человеку, который однажды тебя бросил?
Впрочем, это, скорее, следующий момент. Самое оно- сам процесс прощения. Мне кажется, прощение значит, что ты больше не расстраиваешься на эту тему, ты не вспоминаешь в негативном ключе это время, ты не злишься на него за его действия, ты все оставляешь в прошлом и больше об этом не думаешь. Хм, я думаю, это несложно. Спасибо человеческому мозгу, который с легкостью забывает негатив(у меня по крайней мере такими свойствами обладает мозг^^). Как быть дальше? Неужели единственный вариант- это больше не доверять этому человеку, то есть, не иметь с ним отношений?
Продолжу позже.
Я вернулась совершенно разбитая внутри, это конечно, повлияло на внешнее. Но внешнее не так сильно меня беспокоило, как внутреннее. Я как будто потеряла стержень. Я не знаю, о чем мне надо думать и где правда. Правда в том, что он поступил как мудак или правда в том, что я была виновата(в чем мне непонятно, но чувство вины было). Мне хотелось немедленно уехать на всегда из Кореи, но в то же время я не хотела шевелиться.Одновременно с этим я понимала, что надо действовать иначе депрессия меня слопает. Мне было трудно дышать, говорить и вообще трудно было быть.
На самом деле, сериал и банальный, и уникальный одновременно. Мне кажется, у него правильный посыл и интересная структура.
Но что меня особенно привлекало в нем, это то, что все герои, что бы с ними ни происходило всегда сосредотачиваются на себе. Джейн отверг любимый, она, конечно, страдает, но все ее мысли о ее жизни, и она приспосабливается к новым условиям в жизни. У Ксо рак, она страдает, но старается делать все свои дела, как и раньше. Даже когда Джейн забеременела, по ошибке искусственно осемененная спермой незнакомого мужчины, она не истерила, не депрессовала, а жила в этой ситуации именно свою жизнь, понимая, что теперь только она несет ответсвенность за этого ребенка. А эта ответственность в корне отличается от той ответственности, которая была до этого. Как бы ей не хотелось, изменить ничего было нельзя. Так или иначе, никто никого не винит, все живут жизнь, обособленную именно теми условиями, в которым в настоящем находятся. И это так прекрасно, мне кажется. ПОтому, что жизнь у человека одна, условия меняются каждый год, каждый день и если посвящать свою жизнь страданиям и анализам всего того, что получилось не так, как хотелось, то можно спустить жизнь в унитаз. Я ужасно завидую героям, потому, что такой силы у меня нет. Я страдала вся- от макушки до пяток.
Очень нравится в сериале идея семьи. Что бы ни случилось, есть на кого опереться. Я понимаю, что когда тебе особенно плохо, то нужен человек, которому ты веришь на слово. Потому, что в условиях крайнего стресса у тебя нет способности правильно думать и размышлять. Боль, страх и отчаяние полностью тебя парализуют, ты не дееспособный. Когда есть человек, которому ты полностью доверяешь, то он становится твоим проводником в этом темном и холодном периоде. К сожалению, в моей жизни такого человека нет. Поэтому как правильно я мерзну в темноте одна. Но вот эта идея семьи в сериале мне особенно мила.
Я также не раз слышала диалоги, которые становились для меня волшебным пинком. Я понимала, что это применимо к моей жизни. Что я некоторые вещи в своей жизни просто не замечала, и это так странно. Странно то, что я нашла утешение в ....сериале, блин. Никогда от себя такого не ожидала.
Я сейчас даже не помню, откуда узнала про этот сериал. Но рада, что нашла его. И сейчас мне не так грустно )
Абмроз Бирс- кальвинист, протестант, ученик Эдгарда По. Основное у Бирса- судьба. "Замысел жесток, он не считается с человеческими интересами."
Кто такие кальвинисты? Это те, кто придерживается идеи предопределения, что должно с тобой случится(а это уже давно запланировано), то и случится, что бы ты ни делал."
"Случай на мосту через Совиный ручей".
"Чем больше человек пытается выйти за пределы судьбы, тем меньше у него это получается.
Прочитав рассказ, я все таки пришла к мысли, что не согласна с автором лекций(Андрей Аствацатуров). По мнению автора, в рамках Амброза Бирса, нужно прожить свою судьбу. Можно, конечно, не делать то, что ты должен делать, но это будет означать, что ты не станешь собой, что в свою очередь и означает прожить свою судьбу. Якобы у тебя есть уже заготовленная судьба.
А в чем тогда счастье человека? При чем тут счастье и судьба? По моему мнению, как раз счастье каждого человека и есть смысл жизни каждого человека. В это же время понятие счастья сильно отличается у людей.
Из рассказа мы видим, как сильно Пэйтон Факуэр любит свою семью жену и детей. Но мы также знаем, что двигало человеком, когда он планировал поджечь мост. Так что же было счастьем для Факуэра?
Он вполне мог не поджигать мост и счастливо жить с семьей, верно? Он выбрал немного другой пусть- поджечь мост. Но ведь это факт общеизвестен, что за преступление последует наказание. Сколько было процентов вероятности успешного исхода его замысла?
Кальвинизм предполагает, что у человека нет выбора. Я с этим не согласна, у человека всегда есть выбор. И человек всегда знает, что за выбор надо нести ответственность. Даже в сюжете рассказа есть слова о том, что будет смерть за попытку поджога моста, это были слова солдата федеральных войст во второй части рассказа. Но главный герой выбирает потенциальную смерть. Так где здесь судьба? Это судьба или все- таки выбор человека? Я бы сказала, что человек сам формирует свою судьбу.
Вот здесь Бог- не принуждающий, не давлеющий над человеком и его жизнью, а дающий свободу выбора каждому человеку, но спрашивающий ответственность за каждое решение.
На прошлой неделе в Корее, в г. Инчон произошел вопиющий случай- 4 подростка избили своего одноклассника, заманив его на крышу 15ти этажного дома. В результате мальчик погиб при непонятных обстоятельствах- не то избившие его столкнули, не то он сам прыгнул вниз, не то сорвался и упал. Идет следствие.
