Тут настало такое время, когда мой любимый мужчина перебрался ко мне на месяц. У него была операция на ахил, а живет он в другом городе. Так чего брать гостиницу, если у него здесь есть я?
Моя квартира- это студия из 24кв.м. И я совсем не была против, тем более, что у меня был страшный пристрашный проект, когда я уходила из дома в 6 утра, а приходила домой в самом лучшем случае в 22:30.
Не было ни обид, ни укора, что я так поздно прихожу домой.
Проект закончился и я окунулась в быт. Ёлки-палки, как же сложно с кем-то делить пространство. Даже если это любимый мужчина. Было ощущение, что надо мной висит что-то тяжелое и от этого никуда не деться.
Мне не было сложно готовить еду, я делала это с удовольствием, но просто еще кто-то кроме меня был в доме.
Я попыталась разобраться, что мне мешает, что меня раздражает и почему мне так сложно.
- Я люблю, когда абсолютная тишина. В тишине я могу убираться, читать книги, пялиться в смартфон, ничего не делать- словом, могу всё в тишине. И вот я люблю. Мужчина же любит, чтоб во всем было музыкальное сопровождение. А с учетом того, что наши музыкальные предпочтения сильно отличаются- я люблю струнную музыку без слов, а он- чтото типа Ghost, когда все орут, стучат по ударным и вообще непонятно, это музыка или группа людей сошла с ума- я прям сама чуть не свихнулась.
- Я люблю засыпать в абсолютной тишине и темноте. В таких условиях я могу заснуть за секунд 20. Мужчина же не может заснуть, когда просто тихо, ему надо чтоб под ухом что-то жужжало. В таких условиях я могу часами ворочаться.
- Я люблю очень простую еду, могу просто есть гречку с молоком или без. Мужчина любит, чтоб было прям изысканно. Он даже готов готовить. Я не против готовки, я против этой суеты и вообще звука посуды и запахов полуготовой еды.
- Я люблю помолчать и не люблю разговаривать, когда не хочу этого делать. Но тут приходится- невозможно же не отвечать на вопросы и просьбы "посмотреть только этот отрывок из фильма".
- Мы каким-то странным образом хотим в туалет одновременно, хотя есть можем в разное время.
- Я мерзляк и когда на улице до +25 мне нормально просто открыть окно. Мужчина же очень горячий(во всех смыслах ^^), ему нужен включенный кондиционер, я, конечно, мерзну.
- Я не могу делать свои масочки, потому, что не люблю, когда на меня в таком виде смотрят. Не могу делать свой TRX по той же причине.
Я подумала о том, что возможно, у нас очень мало места и все время приходится быть на виду, а это сложно, особенно таким интровертам как я.
В общем, надо как-то либо меняться, либо что-то придумать...
После мега провального 2016 года 2017 год- просто плюшевый мишка, сладкий ватрушек и радость моя.
Он прошёл очень спокойно.
- Я открыла небольшое агенство, в котором нас 1-2 человека, но, конечно, я заведую там одна. Дело приносит не так много финансов, как бы мне этого хотелось, но всё еще впереди.
- Я немного начинаю понимать, на какую мастерскую программу мне идти.
- Я смирилась с тем, что живу в Азии, но не могу смириться с яркими огнями, громкими звуками и разницей в культуре. Но так или иначе считаю, что совсем неплохо, что я перестала рваться обратно в РФ, ибо чем быстрее слюбится, тем быстрее придет движение дальше. Точнее я начну двигаться дальше, и еще плакать буду уезжая отсюда.
- Я научилась гонять на серфе и сноуборде. Я пробежала марафон на острове Чеджу. Я по прежнему люблю бегать.
- Я нашла одного хорошего друга, точнее подругу и считаю это тоже достижением, потому что я сноб и мизантроп.
- Я нашла себе тихое, теплое, светлое гнездышко. Я работаю из дома. Я могу прилечь, когда неважно себя чувствую и могу работать до 3х ночи, когда этого требует работа. Еще я могу ложиться вовремя и зажигать новогодние огоньки. Могу сидеть в тишине или под виолончель, как сейчас. Могу смотреть кино, когда захочу и выбирать себе туфли на каблуке до полуночи.
-Мне кажется, я всётаки научилась ладить с собой, уговаривать себя, понимать и мне кажется, я люблю себя больше чем в прошлом году.
- Я начала учить финский язык
-Я не научилась играть в шахматы
-Я не занялась зубами
- Я не написала ни одной статьи на английском(да и на русском тоже)
- Я не купила гитару и не наслаждаюсь до сих пор своей программой по гос.программе 1998г.
В этом наступившем году
- я собираюсь съездить в Японию (я даже доки уже сдала в посольство)
- я собираюсь встретиться как минимум с двуми приятными Алёнками
- осенью я собираюсь снова поехать в Хельсинки и Саариярви
- я собираюсь пробежать 2 марафона, один в Нагое,а второй в Ювяскюля
и также как и в прошлом году я собираюсь судить обо всем на основании дел и реальных фактов. О себе- в первую очередь.
Прошлый год был хорошим, этот будет однозначно лучше. Кокон превратился в бабочку.
Недавно я обратилась в одну группу в фб с профессиональным вопросом. Так как сфера моего интереса была технической, я обратилась к мужчинам. Ну правда- женщины очень немногие(таких ПОЧТИ нет) и не очень хорошо разбираются в схемах, аббревиатурах всяких танкеров, воздушных резервуаров и тд.
Выглядело это вот так:
Надо отметить, что в комментах первыми ответами, предположениями, и вообще намерениями разобраться были женщины. Затем пошли мужчины. Сначала всё было хорошо, пока не навала группа специальных женщин- фу-кающих женщин. Не знаю, может быть им с детства говорили о том, что если они будут фу-кать, то станут красивее и умнее или вообще такая опция как-то вшита у них в мозгу со времен....когда там у зародыша мозг начинает развиваться?...
....Меня обвинили в сексизме.Мне написали, что они(женщины) "знают, но не будут мне отвечать на мой пост, потому, что я отметила там мужчин в скобках, ЭТО- СЕКСИМЗМ, и вообще я- фу...", другая написала мне, что заблокирует у себя, чтоб "никогда-никогда меня не видеть и чтоб посты мои не видеть" и что коза моя дура, а она такая вся за равноправие. Щет...что за рак происходит в головах этих людей? Еще одна пыталась меня как-то задеть, язвила, я сообщила ей, что она дура и что она мне надоела и блокнула ее. Она додумалась найти меня в инстаграме и прочитать эмоциональную проповедь о том, что она не дура, а переводчик иностранного языка с 18-летним стажем. Дальше я не стала читать и блокнула ее и там.
На какой-то момент под воздействием этого давления я стала сомневаться в том, что ясно понимаю значение слова "сексизм". Я гугльнула и убедилась, что понимаю всё верно. Тогда в голове возник вопрос: почему все орут? Чем я всех обидела/расстроила/разозлила(нужное подчернуть)? Ведь это ясно, как день: мне нужно разобраться с гвоздями- я обращаюсь к другу, мне нужна помощь в выборе кистей для румян- я иду к кому?...правильно, не к другу, а к тому, кто в этом разбирается- к женщине, к подруге. А сексизм- это когда "ты женщина! твоё место на кухне! тебе нельзя бегать марафоны и быть генеральным директором ОАО".
Но в головах глупых женщин(а потом, как выяснилось, и глупых мужчин) одно- указан пол?- это сексизм.
После этого пошлость в виде тупости, язвительности и недолёкости полилась таким ведром дерьма, что я решила удалить свой пост, тем более, что ответ на свой вопрос я получила.
Кстати, про вопрос: те, кто ни фига не разбирался в этой теме громче всех вопил о сексизме. Это жесть!
После я пообщалась с виду вродь как с более или менее адекватным членом группы- админом. Она сообщила, что "это такая больная тема, бабы женщины только-только начали заниматься тем, чем им хочется"(мы что,в 1960году?!) и тут я такая пришла и как начала сексистничать. Но ребята, хотелось мне сказать, как на счет здравого смысла? Почему-бы не прочитать заново пост и не понять, чтО я имела в виду? Почему бы не перестать бестолковым людям есть в свою голову, а использовать ее по назначению- думать? Почему никто не хочется думать, а хочет жить шаблонами? Я понимаю,это проще, но это же в корне неверно. Человек как бы обманывает сам себя своим нежеланием думать. Для меня это так
Мне кажется, это прям бич нашего времени- узнать новое определение(но не разобраться в нём), обязательно его найти меж строк и оскорбиться. Да и вообще нынче оскорбляться так модно- вон сколько верующих с чувствами оскорбленными. По-моему им так хорошо быть оскорбленными.
Закончилась вся тирада неутешительным образом. Пока я общалась с админом, в моей ленте появилось объявление об удаленой работе. Вот оно:
Я спросила: "а это тоже сексизм"?. Мне ответили "да".
Какие-то очевидные простые вещи на столько искажены сегодня, что мне страшно жить в таком мире. Ведь ни для кого не будет секретом, что про мотоциклы мужик напишет в тыщу раз лучше любой тётки. Я не знаю ничего о проекте Моторрика, но мне понятно, почему они указали "желательно мужчину" и это ни сколько меня не оскорбило.
Вообще слово "безумие" немного пугает меня, но как же сильно пугает массовое его проявление...
Начался новый год.
Я заболела в самый первый день 2018г и до сих пор не чувствую вкуса еды, у меня сильно заложен нос, но уже нет ломоты в теле, температуры, головной боли и желания не жить. Считаю, что мой организм- молодец, справился без антибиотиков с вирусом гриппа. За это ему полагается премия- массаж и сауна. Но это потом.
В общем, да,год начался невесело, но внутри меня животрепещет надежда. Она не просто не умерла, она сильная, она дышит и шепчет, что типа, смотри еще один новый год, у тебя столько возможностей, сколько времени, всё будет хорошо и ты отсюда выберешься. Но стоп! как это "выберешься"? Разве я не приняла уже решения наслаждаться тем местом, где я нахожусь сейчас,не решила не жить будущим, а жить настоящим. Да, но я каждый раз об этом забываю. Делать всё так, как будто есть только сегодняшний день, другого дня нет. А тут еще эта болезнь, как будто обнулила все прежние настройки.
На этот год у меня нет планов и так всегда. Так будет всегда. Зачем ставить планы, если ты не знаешь, доживешь ли до конца года? Не лучше ли наслаждаться тем, что есть сейчас? Тем, чем ты занимаешься сейчас... делать хорошо то, что делаешь сейчас и ничего не ждать. Просто счастливо жить! В общем я так решила.
Прошлый год прошел хорошо. Мне кажется, я прожила его очень осознанно. Я понимала, зачем и почему со мной происходит то или иное событие. Хотя их даже немного было. Мне нравится, когда вокруг всё спокойно, без истерики и под моим чутким контролем, а если вне него, то это тоже по моему хотению. Не люблю никаких резких сюрпризов, даже позитивных.
Я открыла свое маленькое микро агенство для консультирования и оказания услуг малому и среднему бизнесу, я нашла себе уютную квартиру, у меня появился один хороший друг, точнее подруга, я научилась кататься на сноуборде и сёрфе, была один раз за границей. Мне очень понравился 2017. И пусть он ушёл, я надеюсь, что 2018 будет не хуже предшественника.
Но в любом случае, я уважаю жизнь, пусть происходит всё то, что меня сделает лучше, сильнее, красивее. Ура!
В детстве мне совсем не понравилась опера, с тех пор, я равнодушна ко всем этим могучим голосам. Но дело в том, что Хворостовский поет не только оперу. За это мне он нравится еще больше...
Я читала когда-то давно, что у него рак мозга, но в то время он был на таком позитиве, что я просто подумала, что уж этот точно подлечится и всё будет хорошо. А вот нет...
Я посмотрела кучу его интервью, переслушала много чего в его исполнении- он прекрасен. Прекрасно в нем отношение к музыке, к людям, к жизни, к карьере, к родителями, ну просто ко всему. Что касается его творчества, то его мнение, что "голос- лишь инструмент, и если к исполнению не применить сердце, не открыть душу, то всё не имеет смысла" фантастически правильно. Я думаю, именно поэтому Хворостовский добился такой высоты.
Мне безумно приятно и весело было узнать, что он делает всё абсолютно наоборот- все кутают свои горлышки в шарфики, не занимаются спортом, носят брюшки, потому, что нельзя качать пресс, а он наоборот считает, что у артиста должен быть прекрасен не только голос, но и выглядеть он должен хорошо. Хворостовский потрясно выглядит! Такой подход разве не говорит о том, что человек живёт тем, что делает? Не является доказательством незаурядной его личности? Для меня такой мужчина- сильный мужчина.
Его типаж всегда молодого мужчины слишком завораживающий, его улыбка очень обаятельна, а от голоса вообще можно сойти с ума. Мне очень жаль, что этого человека больше нет на земле и под этим небом. Но, наверное, он уже сделал всё в своей жизни и как было сказано, "в мире и покое" ушел. Главное- ушёл любимым, в объятиях родных людей. Только им, наверное, сейчас безумно горько.
Вот ужасно грустная песня в исполнении Дмитрия Хворостовского, она как-будто о нём. Он навсегда молод и прекрасен.
В общем, 5 лет я жила в Новосибирске и работала в корейской компании Орион, которая производит чокопайки. И кем я только там ни работала. В общем то неважно, просто было очень долго. Основной моей фишкой было то, что я говорю по-корейски.
ПРошли годы.. Прошло очень много лет. Я давно закончила ВУЗ, я поработала во многих разных компаниями и поездила по многим странам. Я даже закончила курс преподавания русского языка,как иностранного. И вот чудеса- заключила в прошлую пятницу контракт на преподавание русского языка для сотрудников компании Орион. Бггг...
Денег платят немного,но мне интересней преподавать именно тем людям, с которыми я уже вроде как работала...
Шарик тесный, может быть даже уютный...Завтра посмотрю- первое занятие в 12:10.
Я пытаюсь понять, что вообще сейчас происходит.
А происходить ни мало ни много что-то важное- изменения.
Я просто устала бороться с течением, которое в моей жизни есть. Так происходит всегда, меня очень заносит туда, куда бы я ужасно не хотела.Так было с РФ, так было с Москвой, так стало с Кореей. Я очень сильно в молодости хотела в Китай и у меня не получилось. Ужасно не получалось,я сильно хотела, но в результате все обстоятельства встали против меня и я оказалась в Новосибирске.
Сейчас я живу в Сеуле и тоже ужасно этого не хотела. Так продолжалось около года. Но я уже постарела и даже поумнела. Между прочим говоря,не у всех получается соедить эти действия в форму последовательности, поэтому я даже собой горжусь. Моё то самое "поумнела" заключается в том, что я оставила борьбу. Дело в том,что я отчетливо помню, как мне было грустно уезжать и Новосибирска, хотя я понимала, что в Москве мне будет лучше. Я помню, как отчетливо грустно мне было внутри, потому, что я внутри знала, что я уже не вернусь, не смотря на то. что и вещи я оставила у друзей, и всем сказала, что вернусь скоро. Есть подозрение, что может уезжать из Сеула тоже будет очень грустно.
...в общем,я решила уже ососноваться здесь окончательно. Я зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель,сделала себе медицинскую страховку, ищу квартиру и даже выбрала себе офис, который возможно буду арендовать. Не знаю, сколько буду тут жить,знаю только, что хочу стабильности. При всем этом я чувствую себя необычно. Какое-то странное ощущение, как будто раньше такого всего не было, были только попытки стать взрослой, а сейчас я по-настоящему стану очень самостоятельной, ответственной и даже буду знать, как мне дальше жить.Такое вообще реально?
В статье говорится о том, что инициатором такого фичи стала мать ребенка, которая сама трансгендер.
Вопрос "Что у людей в головах?" всегда меня не то, чтобы прям сильно волновал, но так или иначе появлялся. Вот что в голове у этого человека?
Но главная идея моего поста не в усатой маме, а в комментах- самое правдивое о людях.
Вот бывает же так, что из трех сыновей- один дурак, все 99 овец на месте, а одна обязательно потерялась и ее надо идти искать или все утята нормальные, а один обязательно гадкий. В общем так или иначе выделилась особь из толпы. Такое бывает и в этом нет ничего страшного, мир не идеален, а окружающим даже жить веселее.
Вызывающее тревогу явление заключается в том, что всем это кажется нормальным. Ненормальное многим видится нормальным.
Да, я про ( комментыСвернуть )
Итак, в моей жизни началась очередная жопа.
Так получилось, то компания, с которой мы проработали 3 года негаданно-нежданно закончился со мной свои проекты. Ок, такое бывает. Я немного грузанулась, а потом решила, что надо идти дальше.
Буквально в течении недели до этого мне пришось "побрить" группу с русским языком, потому, что там было неудобное время, я бы не успевала ничего и вообще с недоверием отношусь к этому роду деятельсности. Все таки надо оставить преподавание в качестве хобби. Пусть оно будет для души, для опыта и для воспоминаний про моего деда. НО! денег там предполагалось немало, то есть по большому счету месячный минимум. Однако, я отказалась. То есть, получается два потока денег я уже потеряла.
Идем дальше....
Примерно тогда же, в конце июня мне позвонила хозяйка квартиры и попросила освободить квартиру, дав мне в общей сложности 10 дней на выезд. В целом я уже давно подумывала поменять жилье, а это оказалось чем-то типа волшебного пендаля. Я ищу жилье, но подходящего не попадается. Или цена не та, или условия паршивые. Расположение особой роли не играет, но есть районы, где бы мне хотелось обитать.
Что имеем?...ничего не имеем. Ни работы, ни квартиры. Вот такая полоса.
Внутри конечно, что -то ёкает каждое утро, когда я просыпаюсь, но в целом где-то глубоко внутри есть ощущение, что будет всё если не круто, то хорошо. Так, что может это просто переломный момент, который я лихорадочно переживаю, но переживу. А там дальше будет что-то другое, более приятно, вдохновляющее и укрепляющее моё внутреннее ощущение счастья.
Последние дни прямо противные.
Ненавижу себя слабую, ненавижу, когда чего-то боюсь, ненавижу, когда не знаю, как поступить и ненавижу, когда поступаю так, как обещала себе не поступать.
И почему всё простое сейчас выглядит так сложно? Казалось бы, иди и делай. И сделай уже наконец. Но постоянно это ощущение сомнения, надо ли оно мне, надо ли это делать сейчас итд.
Каждый день я понимаю и чувствую, что нахожусь далеко не на своем месте. Может поэтому у меня ничего и не получается, за что бы я ни взялась?
В чем проблема встать и уйти туда, где будет лучше? Ну вот и в том, что я не знаю, где это место.
В этом случае работает только один вариант- быть там, где есть и не особо возникать. Можно начать возникать, когда узнаешь, где тебе будет лучше.
И вообще в целом надоело это хреново ощущение, что всё не так и всё не то. С другой стороны, я уже давно приняла решение быть счастливой и довольной там, где я есть сейчас и в том положении, в котором нахожусь сейчас. Это дается мне с трудом! с великим трудом. Иногда миссия практически невыполнима. Мне приходится постоянно искать мотивацию. В моем возрасте и в моем состоянии я стала такой циничной, порой непробиваемой. Кстати говоря, может потому мне от Бога дана такая мама- она восхищается всем и свяк. И это так искренне, так неподдельно. Если она считает, что белая хб футболка унисекс прекрасна и она мне идет, то это будет так выражено, что невольно начинаешь смотреть на эту футболку и видеть в ней лучшее произведение искусства какого-нибудь Валентино. Хотя на самом деле это просто белая футболка унисекс.
Так вот, продолжая про мотивацию... у меня ее нет. И я не знаю, где ее взять. Ок, это стопудово моя проблема. На самом деле всё как всегда- всё в моих руках. Но именно в такие моменты я себя чувствую некчемной, неудачницей, несчастливицей,и что самое страшное- в- себя- неверицей.
И вот это всё жутко надоело. И я понятия не имею, что надо сделать, чтоб это всё починить....
P>S однако, надо заметить, что красавицей порой я себя чувствую сильно. Хоть это и не так, но почему то мне видится, что это так.
- Настроение:
blah
